Vuelvo enseguida...

Una hipótesis estúpida… o no

El pasado miércoles el Valencia ganaba la Copa del Rey ante el Getafe, lo que le daba pasaporte para la próxima edición de la Copa de la UEFA, además de la opción de disputarle la Supercopa de España al Real Madrid (ya no caben dudas, ¿no?). De modo que, si el Valencia acaba bajando a Segunda División (están en ello), la temporada que viene se produciría un hecho cuanto menos curioso: un equipo de Segunda en competición europea. De esta forma, podríamos verle jugar contra el Granada 74 el domingo y contra el Milan el jueves. Por poner un par de ejemplos.

Pero ahí no acaba la cosa. Puestos a imaginar, hagámoslo a lo grande. Si el Valencia tras una temporada horrorosa acabara descendiendo a Segunda División B, y al mismo tiempo ganara la UEFA (lo que le otorgaría el derecho de repetir presencia en esta competición como campeón de la misma), veríamos a ¡un equipo de Segunda B jugando en Europa! Ahí es nada.

P.D.: puede que este post sea producto del irreparable daño cerebral que causaron en mí los cinco goles del Athletic ayer…

Sobre la final de Copa del Rey

Los lectores habituales de este blog (alguno habrá, digo yo) ya sabrán que no suelo utilizar este espacio para tratar seriamente sobre fútbol, salvo contadas excepciones. Pues bien, hoy voy a hacer una de esas excepciones. Hoy me apetece meterme en camisa de once varas. Y es que leo esta semana en la prensa que un tal Alberto López Viejo (foto), Consejero de Deportes de la Comunidad de Madrid y posiblemente un tipo desocupado, afirma que “Ningún equipo señor debería aceptar jugar con ventaja”, calificando de adulterada la competición, en referencia al hecho de que el Valencia disfrute de un día más de descanso que su rival en la final de Copa, el Getafe.

Hay que joderse. ¿Este tal Alberto López Viejo se ha parado a pensar que la competición está adulterada desde que se designó a Madrid como sede de la final? Parece ser que no, que el amigo Alberto no ha caído en la cuenta de que los aficionados del Getafe únicamente necesitan coger un metro para asistir al partido, mientras los valencianistas por su parte deberán hacer un viaje de unos 400 kilómetros entre semana. Y al día siguiente a trabajar, por supuesto. Pero la afición valencianista es sufridora, y si hay que viajar, se viaja.

Pero ahí no acaba la cosa. La inoperante e incompetente Federación Española de Fútbol tuvo la feliz idea de designar el Vicente Calderón (por motivos de “amiguismo” y cuentas pendientes, tengo entendido) como escenario de la final, en lugar del Santiago Bernabéu. Esto implica que de los 45.000 abonados del Valencia sólo 20.000 puedan asistir al partido. Y de paso, permitir que algunos “seguidores” del Geta se lucren. Es lo que ocurre cuando a un club con 12.000 abonados se le entregan 20.000 entradas. Y que quede claro que no acuso de nada al Getafe. El club no tiene la culpa de que algunos listillos (estos sí que son jetas) pretendan hacer negocio con las ilusiones futboleras de la gente. El único responsable de todo esto es Ángel María Villar, quien volviendo al tema inicial del post, parece reírle la gracia al tal Alberto López Viejo. Y lo mejor de todo es que, después de fomentar la reventa, tienen el valor de prohibir lucir camisetas de su equipo a aquellos aficionados del Valencia con entrada en el sector destinado a los getafenses.

Por todo lo anterior, creo que nadie está en situación de exigir ni reprochar nada al club de Mestalla. Porque la competición está efectivamente adulterada, ya no porque el Valencia disfrute de un día más de descanso, si no por disputar la final en Madrid siendo madrileño uno de los finalistas.

En lo que a fútbol se refiere, aquí va mi pronóstico:
[Modo pesimista=ON]
Me temo que el Getafe perforará sin piedad el ano valencianista. Aunque me duela decirlo, a día de hoy es mucho mejor equipo que el Valencia. De lejos. Ojalá me equivoque.
[Modo pesimista=OFF]

Por último, y para recuperar la dinámica habitual del blog y quitarle hierro al asunto, os dejo un vídeo homenaje a nuestro querido presidente de la Federación Española de “Fúrbol”. Va por ti, fenómeno.

P.D.: tenía este post pensado desde el jueves. Viendo el Valencia-Racing de ayer, puede que mi pronóstico sea todavía más grave…

¡Árbitro, falta!

Algunos futbolistas intentan engañar al árbitro. Luego está Kris Boyd.

Visto en el Dundee United-Glasgow Rangers (3-3).

Kilos y kilos de fútbol

El tabloide sensacionalista inglés The Sun ha elaborado un ránking tan absurdo como imprescindible: el top 10 de los futbolistas más gordos de la historia. Ronaldo, como no podía ser de otra forma, encabeza la lista. Digno de mención es Neville Southall, que ocupa una injusta sexta posición. También se echa de menos la presencia en el ránking de ilustres rellenitos como Cassano, Chilavert o Maradona, entre otros. La lista al completo es la siguiente:

1. Ronaldo
2. William Foulke
3. Micky Quinn
4. Jan Molby
5. Ferenc Puskas
6. Neville Southall
7. Neil Ruddock
8. Andy Reid
9. Tomas Brolin
10. John Hartson

Parecidos razonables

Lo primero que pensé al encender la televisión para ver el partido de anoche fue: “¿Qué narices hacen jugando hoy el Villarreal y el Lyon?”. Ocurre que, de vez en cuando, ninguno de los dos equipos viste como debe. Ni tan sólo el equipo local. Es el caso del Bayern-Getafe (1-1) de ayer. Más allá de lo estético de las camisetas (eso se lo dejo al compañero Sergio Cortina y a la sección de Camisetas horribles de su blog, La vida en domingo), me pregunto… ¿Es el Bayern el Lyon alemán?

Y siguiendo con las similitudes, ya entiendo por qué a la selección de Estados Unidos se le conoce allí como el "Equipo europeo de los Estados Unidos".

Un gran defensa

El delantero del Arsenal, Niklas Bendtner, es un grandísimo defensa (por desgracia para los "gunners"). Uno más de los muchos descubrimientos de Arsène Wenger.

P.D.: ¿Soy al único al que esta jugada le recuerda al "crusaito"?

Las aventuras de Gazza

Paul Gascoigne vuelve a las andadas. Y lo de “vuelve” es un decir. Ya el pasado mes de febrero, sin ir más lejos, Gascoigne fue detenido y recluido contra su voluntad conforme a la ley de salud mental de Inglaterra y Gales. En la actualidad se encuentra bajo tratamiento médico. Ahora, según la prensa inglesa, el ex futbolista ha sido acusado de agredir y amenazar a un taxista tras negarse a pagar los 500 euros del recorrido que realizó desde Newcastle a Birmingham. Gazza se enfrenta a una posible condena de dos años de prisión. Además, según la versión del taxista, durante el viaje el ex internacional no dejó de beber y, una vez en Birmingham, Gascoigne comenzó a gritar que "no soy un jodido millonario. Estoy pasando por un divorcio", marchándose sin pagar. Pero este no ha sido un episodio aislado en la vida de Gascoigne. Su curriculum de excentricidades es amplio…

Una hora después de jugar un partido con Inglaterra, se reunió con dos compañeros en un pub. Gascoigne acudió vestido completamente de futbolista, calzando aún las botas.

En una ocasión, cuando jugaba con el Tottenham, sustituyó unas diapositivas sobre tácticas que iba a mostrar el entrenador Terry Venables por imágenes pornográficas.

Estando en Londres, bajó de su coche para pedirle a un obrero que le dejase su taladro neumático. Este accedió y Gazza machacó el pavimento.

Los responsables de la cobertura televisiva de Italia 90 tuvieron la idea acompañar las imágenes de las alineaciones con una pequeña filmación de cada jugador diciendo su propio nombre. Gazza, en lugar de su nombre dijo “puto gilipollas”. La televisión tuvo que utilizar la gracia durante todo el torneo.

Cuando disputaba las semifinales del Mundial 90 contra Alemania vio una amarilla que le hubiera impedido jugar la final (los pross perdieron) y lloró como un niño sobre el césped.

Le reservó una serie de sesiones en un solárium a su compañero Tony Cunningham, de raza negra.

Su hijastra Bianca Gascoigne es bastante famosilla en Inglaterra. El por qué, lo podéis ver aquí.

En un partido que le enfrentaba a Noruega, los periodistas nórdicos le preguntaron a Gazza si tenía algún mensaje para sus próximos rivales y de inmediato respondió: “Sí. Que os jodan Noruega”.

En un campeonato de golf de carácter caritativo, Gascoigne quiso gastar una broma a uno de los que jugaba justo detrás de él. Para ello, al acabar el hoyo, dejó un “regalito” escatológico dentro del agujero para que al recoger la bola se llevara alguna desagradable sorpresa.

Jugando en el Lazio, le preguntaron acerca del juego de su equipo, a lo que respondió con un sonoro eructo al micrófono de la televisión.

Mandó una rosa al vestuario del Wimbledon para Vinnie Jones (otro que tal baila), después de la tortura a la que le sometió Vinnie (ver). Este a cambio le mandó una escobilla de baño.

Jugando en el Galsgow Rangers, durante un partido de máxima rivalidad religiosa entre protestantes (Rangers) y católicos (Celtic), celebró un gol fingiendo tocar una flauta (ver), al estilo de las polémicas marchas protestantes de la anticatólica Órden de Orange. Recibió amenazas de muerte por ello.

Le consiguió una cita a uno de sus mejores amigos con una bonita chica. Esta era en realidad un travesti.

Gascoigne llegó a romperse un brazo intentando parar a un rival con un codazo.

En un partido le robó las tarjetas al árbitro y le mostró la roja al colegiado.

En una ocasión le olisqueó el sobaco a un árbitro mientras este levantaba el brazo para señalar una falta.

Y además de todo esto, Paul Gascoigne jugaba al fútbol. ¡Qué crack!

El depredador del área (propia)

Golazo de Jan Durica en el encuentro de Copa húngara entre DVSC-TEVA y Fehérvár. Potente, pegadita al palo y por toda la escuadra. En propia portería, pero eso es lo de menos...

("Golazo" visto en Fútbol Arte)

Frases célebres + La foto del día

"Catalunya es una país entre Francia y España"

Joan Laporta, geógrafo

Lo dice el "mashote"

Ronaldinho, según algunos diarios deportivos, dejará el Barça a final de temporada. El club se ha cansado de sus ausencias. Apenas se le ve el pelo por los entrenamientos, ni con el grupo ni con los lesionados. Ronnie se está quedando sólo y cada vez son menos los que piensan que pueden sacar buena tajada por él y parece ser que la posibilidad de dejarle marchar con la carta de libertad gana enteros.

Ronaldinho "entrenando".

Por si todo esto fuera poco, a Ronaldinho le crecen los detractores. El último (aunque clásico), el "mashote" Luis Fernández. El francés de Tarifa acaba de publicar un libro titulado “Luis contraataca” (toda una declaración de intenciones). En él hace un repaso de su relación con el mundo del fútbol y no evita entrar en detalles sobre varias personas a las que ha ido conociendo a lo largo de los años. Una de ellas es Ronaldinho, con el que coincidió en el PSG.

En el libro, asegura que “cuando llegó, no sabía jugar en equipo, no tenía ninguna disciplina alimentaria, ningún rigor táctico”. Más allá de lo futbolístico, también explica cómo se comportaba el brasileño: “En las concentraciones se llevaba a las mujeres a la habitación. Y después frecuentaba las discotecas”. “Los compañeros protestaban, pero él se creía por encima. El problema es que él me tomaba por loco cuando no lo hacía jugar, pero ahora todos se preguntan si vale la pena invertir todavía por él”. Ahí no acaban las perlas: “Cuando uno dispone de normas de conducta y elabora un reglamento y él, durante sus ratos libres, hace subir a una chica al hotel, ¿qué debo hacer? Admitamos que cierro los ojos. Los otros, que sí cumplen las normas, vendrán y me dirán: ‘Luis, esto nos está fastidiando a todos porque si sale en la prensa, ¿qué dirán nuestras mujeres?’”. “Yo en el club, estaba solo contra él. Todos le protegían y lo defendían. No se le pueden pasar siempre los caprichos, porque, además de él, hay una plantilla”.

Ronaldinho "jugando".

Y vosotros… ¿qué haríais con Ronaldinho?

A. Intentar recuperarlo.
B. Empapelarlo con papel de regalo.
C. Endosárselo a algún “primo”.
D. Unas natillas.

Todos con la selección

Ante la ausencia de equipos británicos en la próxima Eurocopa (en especial Inglaterra), los aficionados de las islas lo tienen claro: emigrarán a España para apoyar a la selección. Harán de la paella la base de su dieta y dejarán la cerveza por el vino. Aprenderán a bailar la Macarena y a torear. Cambiarán el verde de los prados por el rojo de su piel en la playa. No necesitarán saber la letra del himno español porque no la tiene. Y sobre todo, mantendrán las tradiciones británicas, porque España también la pifia en las grandes citas.

P.D.: y ahora a ver quien le explica a unos tíos que piensan que el flamenco se baila con maracas qué narices significa ésto…

Que me quiten lo bailao

A los valencianistas (y algún que otro barcelonista) les encantará este post, a los madridistas no tanto... A éstos últimos les ruego que me permitan, por una vez, dar rienda suelta a mi euforia. Y es que esta semana, tras una temporada de verdadero espanto, mi equipo (Valencia Club de Fútbol, por si alguien no lo sabía aun) por fin me ha dado motivos para el optimismo. El jueves, se clasificó para la final de Copa del Rey eliminando al Barcelona tras un dramático partido de vuelta en Mestalla (3-2). El domingo, machada contra el Real Madrid en el Santiago Bernabéu (2-3).

El Valencia, letal en ataque, daba toda una exhibición de cómo salir a la contra. David Villa, el 7 de España (con perdón), hacía doblete, uno de ellos de penalti. ¡Cinco meses después nos pitaban un penalti! Este era demasiado evidente… El partidazo de Hildebrand permitía la remontada tras los dos goles de Raúl y el colofón final llegaba con un golazo de Arizmendi, con la clase que le caracteriza (?). Resumiendo, la sensación que me ha dejado el partido ha sido más o menos ésta.

Puede que acabemos bajando a Segunda, pero como se suele decir en estos casos, ¡que me quiten lo bailao!

El entrenador cesado que vino del futuro

En el futuro, después de devastar la Tierra y esclavizar a la humanidad, las máquinas están a punto de perder la guerra contra la resistencia humana. Frente a esa situación, las máquinas elaboran su estrategia decidiendo eliminar al líder enemigo antes de que éste nazca, de modo que no pueda cumplirse su misión futura. Para ello envían al pasado (año 2008) a Lucas Alcaraz, un cyborg asesino nacido en 2196 (según su ficha en As), a través de una máquina del tiempo.

Pero la resistencia también consigue acceder a la máquina del tiempo y logra enviar a un soldado humano, Javier Clemente, con la misión de proteger a la Tierra del exterminador.

(gazapo visto en El blog de Checheche)

¿Caras largas? ¿trabajo?

O el que pone las fotos a las noticias en Sport es novato o simplemente un poco cabrón... ¿Puede una foto que acompaña a un titular ser más inapropiada? ¿o será que la cosa no van con Ronaldinho porque él aún no ha regresado al trabajo (ni se le espera)? Lo cierto es que la imagen habla por sí sola: Ronnie está de vuelta de todo. Eso es algo que sabe hasta el "avioncitos" (ver).

La expulsión de Desnica

Dada la ausencia de noticias (e ideas), para el post de hoy os contaré una historia hasta hace poco desconocida para mí y supongo que para los más jóvenes: la expulsión de Desnica.

En la temporada 1984-1985, la segunda ronda de la Copa de la UEFA enfrentaba a Real Madrid y Rijeka (Croacia). En el partido de ida, el Real Madrid caía por 3-1. En la vuelta, los madridistas lograban la clasificación ganando por 3-0, no sin polémica. Un jugador del Rijeka, de nombre Desnica, fue expulsado por protestar, según el acta arbitral. Desnica resultaba ser sordomudo.

Sin embargo, otras versiones califican la historia de bulo. Hay quien asegura que lo de Desnica no fue más que eso, un bulo, obra de José María García y que se ha extendido como una leyenda urbana. Una gracia del periodista tras el partido, comentando que "en el Bernabéu han expulsado a un mudo por hablar". Esta segunda versión descarta el insulto y cuenta que el jugador (que ya estaba amonestado por el árbitro) recibió un balón en largo, señalándose fuera de juego, siguió avanzando y cuando se percató de que la jugada estaba invalidada le pegó un puntapié al balón y lo lanzó a la grada. El árbitro le mostró la segunda tarjeta amarilla y por tanto la expulsión.

Ahora que cada cual elija su versión. Yo, obviamente, prefiero la primera. Tiene más gracia.

Amor para una, sexo para todas

Leo en la web de Sport un artículo sobre los líos de faldas de Denilson, el ex del Betis. El de los tropecientos millones de cláusula de rescisión, para entendernos. Resulta que el brasileño se encuentra inmerso en un triángulo amoroso. Es decir, la excusa perfecta para enseñar carne en este blog. Y por partida doble, además. El domingo, Denilson celebró un gol formando una "L" con los dedos de su mano, y dos chicas han querido apropiarse de la dedicatoria. Una de ellas es Leticia Carlos (izquierda), que presume de ser la novia oficial del futbolista. La otra es Laisa Andrioli (derecha), jugadora de fútbol femenino que insinúa una relación al margen. Se rumorea que también Lopera se dio por aludido, por aquello de la "L", ejem, ejem...

Juegos futboleros

Últimamente no tengo demasiado tiempo para escribir algo decente por aquí (¿acaso alguna vez lo he hecho?), por lo que me veo obligado a recurrir a unos cuantos pasatiempos con tal de mantener el blog al día. Todavía no sé si será una sección habitual, de momento aquí van unos jeroglíficos. Para esta primera edición, el afortunado que logre adivinar los futbolistas que se esconden detrás de cada uno de ellos será premiado con un autógrafo de Paco Pavón, ni más ni menos. Suerte.

1.

2.

3.

Actualización: soluciones ya disponibles en los comentarios.

Bandeirinha busca novio en Internet

Ana Paula Oliveira, la juez de línea que hace un tiempo posó desnuda para la revista Playboy, ha lanzado una campaña en su blog personal para conseguir novio. Bajo un post titulado “Quiero enamorarme”, la brasileña lanza el siguiente mensaje: "Hace tiempo que busco un novio y me gustaría preguntar ¿quién se habilita?". Estas palabras le han bastado a la “bandeirinha” para recibir un aluvión de comentarios. Por cierto, destacar que Ana Paula fue reprobada por jueces de la FIFA el pasado mes de septiembre por no pasar un examen físico. Yo, así a primera vista, físicamente la veo bastante bien…

P.D.: para el post de hoy tenía previsto comentar la foto de Fabio Capello en paños menores que vi ayer en Bar Deportes. Comparando ambas imágenes, creo que a nadie le importará que finalmente me haya decantado por la brasileña en detrimento del italiano.

Chikichiki en Mestalla

Paddypower ha abierto una apuesta para preguntar a los internautas quién creen que será el próximo presidente del Valencia la temporada que viene, y entre la lista de candidatos está ¡Rodolfo Chikilicuatre! En caso de que el representante español en Eurovisión fuese elegido para presidir el Valencia, los acertantes se llevarían mil euros por cada euro apostado. Como aficionado valencianista que soy, tengo cuatro cosas que decir al respecto: 1. El breikindance, 2. El crusaito, 3. El Maiquelyason y 4. El Robocop.

Homenaje a David Vidal

David Vidal Tomé, entrenador metido a showman y viceversa. Gallego de nacimiento y gaditano de adopción, como jugador no fue un futbolista especialmente brillante. Obrero del fútbol, lo suyo siempre fue trabajar y hacer kilómetros para facilitar el juego a sus compañeros. Como entrenador, Vidal se ha convertido en especialista de la Segunda División y “apaga fuegos” por excelencia. Comenzó su carrera de técnico en el Cádiz allá por 1982, donde coincidió con Mágico González, con quien mantuvo una relación tormentosa. Cuenta Vidal que la enésima ocasión en la que Mágico faltó a un entrenamiento fue a buscarle a su casa y le encontró en la bañera, con el mayordomo frotándole la espalda. Tras dirigir al Logroñés, Rayo, Villarreal, Hércules y Compostela estuvo dos años en el paro, tiempo que aprovechó para salvar la Tierra junto a su hermano Luigi. Volvió a los banquillos con el Real Murcia, con el que hizo historia metiendo al equipo, por entonces en Segunda, en los cuartos de final de la Copa del Rey. Entre sus logros allí destaca también exigir a uno de sus jugadores que comiera carne pese a su condición de vegetariano. Tras su etapa en Murcia, entrenó en Las Palmas y en Lleida, y en la actualidad lo hace en Elche, donde sigue haciendo de los partidos y las ruedas de prensa todo un espectáculo.

Totti, il Grande Fratello

¿Qué hace Francesco Totti en el confesionario de Gran Hermano? Anoche el capitán de la Roma visitó la casa de “Grande Fratello” (versión italiana de Gran Hermano) para dar una sorpresa a sus inquilinos y de paso gastar una broma a uno de los concursantes. Dicho concursante mantiene una historia de amor (o de “edredoning”) con una de las participantes del concurso, por lo que además de actuar como gancho de la broma, Totti hizo de consejero en el arte de seducir a las féminas, con la esperanza de que sus recomendaciones conviertan a su alumno en todo un caballero.

Ya me imagino esto mismo en España, con Raúl como protagonista de la visita. Total, este verano va a tener tiempo de sobra… si es que Del Bosque no lo impide antes, claro.

De Guzmán y el sexo

El canadiense del Deportivo, Julián de Guzmán, dejó muy claro que ya está con la mente puesta en el partido contra el Real Madrid. De ahí sus palabras en Localia: “Si le vuelvo a marcar al Madrid, puedo estar un año sin sexo”. Es decir, si se la mete a Casillas será lo último que meta en un año. Que a nadie le extrañe si el domingo no realiza ni un sólo disparo a puerta...

Welcome to Madrid, Mr. Cage

¡Jaja! Acabo de enterarme de la tomadura de pelo de la que fue víctima Ramón Calderón en el partido de Champions frente a la Roma en el Bernabéu. Y no me refiero al juego de su equipo aquel día, que también… Al presidente madridista le hicieron creer que recibía la visita del actor Nicolas Cage. En realidad, se trataba de Paolo Calabresi, presentador de un programa de televisión en Italia, que pudo ver el encuentro desde el palco e incluso saludar a los jugadores en el vestuario. El humorista utilizó para ello el nombre de la agencia estadounidense que hace poco acordó la visita de otro “actor” al Santiago Bernabéu, Sylvester Stallone.

Diego Umaña vs. Daniel Carreño

El clásico colombiano entre el América y el Deportivo Cali nos ha dejado, además de una lamentable pelea entre hinchas, una imagen tan rídicula como bochornosa: la agresión del ténico local, Diego Umaña, al visitante, Daniel Carreño. En declaraciones posteriores, Umaña pidió disculpas (bien, así sí), aunque aprovechó para señalar al árbitro como culpable de la situación (ahí la has cagado). Esto, con Schuster, no pasaría...

Apaleado por parecerse a un árbitro

Un empleado de banca fue agredido en Italia por un grupo de personas tras confundirlo con Mauro Bergonzi, árbitro del Calcio. Según explicó un miembro de las fuerzas del orden, "ocurrió algo peligroso, un grupo de gente rodeó a un hombre tras confundirlo con el árbitro, le golpearon y trataron de llevárselo sólo porque se parecía a Bergonzi". El tal Bergonzi, por cierto, dispondrá a partir de ahora de protección policial para evitar futuros incidentes. Y todo gracias a la paliza que le dieron a su “doble”. El agredido, que trabaja en una entidad financiera, consiguió revelar su verdadera identidad a tiempo, lo que le libró de peores consecuencias. Este hecho, sin duda, no hubiera sucedido con Pérez Burrull. El colegiado cántabro guarda cierto parecido con Jean Claude Van Damme, uno de los reparte-hostias más célebres de la historia del cine. Para pensárselo…

De Teherán a La Manga del Mar Menor

Javier Clemente es el nuevo entrenador del Real Murcia. El técnico vasco (pero vasco de los que dices: "¡coño, este es vasco vasco!"), que estuvo a punto de ser seleccionador iraní, se ha convertido en entrenador pimentonero en sustitución de Lucas Alcaraz. Clemente debutará el domingo ante un exultante Getafe en la Nueva Condomina.

La negociación, en esta ocasión, ha sido fácil. El de Barakaldo no ha puesto pegas a vivir en Murcia. Ya no tendrá la necesidad de adaptarse a nuevas costumbres, ni tampoco le hará falta al “zagalico” aprender un nuevo idioma. Aquí todo el mundo entiende a la perfección sus “¡ahí va la hostia!” y demás expresiones características. Importante es también el hecho de no precisar de la ayuda de un traductor (ver vídeo) para explicar el complejo funcionamiento del “patapumparriba”, así como otro tipo de teorías: “lo que hay que solucionar, son los problemas”. Vamos, que todos salen ganando. Bueno, eso mejor esperamos al fin de la temporada para decirlo…

La semana de Caye

Lunes: "Rotaciones no... gracias".

Martes: "Ya descansará cuando se retire".

Miércoles: "Maldito bíceps inmoral 1, Los cerveceros 0".

(Más en Cayecaturas)

Cassano contraataca

Este tio es un filón, no hay jornada en la que no haga una de las suyas. Cassano ha sido sancionado por la justicia deportiva italiana con cinco partidos de suspensión por su comportamiento "chungo-perdonavidas" con el árbitro que lo expulsó durante el partido Sampdoria-Torino (2-2) del domingo.

Además, el juez deportivo encargado del caso le ha sancionado con 15.000 euros. Cassano, en el minuto 41 de la segunda parte, se "dirigió al árbitro con una expresión injuriosa" y tras ser expulsado "reiteró los insultos, se quitó la camiseta y la lanzó de manera desdeñosa" hacia el árbitro. "Il Talentino" no salió en el momento que debía del campo, dirigiéndose al árbitro "con una actitud teatral y frases intimidatorias". Curiosa forma de obtener el pasaporte a la Eurocopa…

Alfredo Di Stéfano dixit

"No pido que pare las pelotas que van dentro, pero no meta las que van fuera".

Visto en el Bolton-Liverpool (1-3).

El plantón de Schuster

Ayer Schuster abandonó la sala de prensa del Nuevo Colombino tras negarse a opinar sobre la actuación del árbitro (a buenas horas). Los periodistas le despidieron entre abucheos. ¿Será que eran todos catalanes?

Y encima los de Marca le cambian la nacionalidad...

El chiste del día

By "Los Manolos".

Las claves del Barça-Valencia

Timo (izquierda) y timo (derecha).

La butifarra, por Luis Aragonés

Sigo enlazando temas. Por si acaso ayer a alguien no le quedó claro qué es una butifarra o corte de mangas, le diré que la R.A.E. lo define como un “ademán de significado obsceno y despectivo que se hace con la mano, extendiendo el dedo corazón entre el índice y el anular doblados, a la vez que se levanta el brazo y se golpea en él con la otra mano”. Para posibles dudas, mejor consultad al maestro.

El retorno de la butifarra

Hablando de acciones absurdas, ayer olvidé hacer mención a la infantil expulsión de Mark Van Bommel durante el encuentro entre el Bayern de Munich y el Hamburgo (1-1). La mostraron en las noticias de Cuatro, pero para quien no pudiera verla, aquí va.

Cuando el partido estaba a punto de terminar, Van Bommel protestó al colegiado por no dejarle servir un saque de banda, y éste le sacó una tarjeta amarilla. El holandés, disconforme con la decisión, le hizo una “butifarra” al árbitro. Eso sí, cuando éste se estaba girando. El árbitro, pese a estar de espaldas, le vio y le sacó la tarjeta roja directa. Lo de Van Bommel empieza a ser algo enfermizo, pues el chico es reincidente.

Absurdo, disparate, ridículo, etc.

Son tantos los calificativos que podrían definir la actuación del Real Madrid anoche ante el Getafe que a Marca y As sólo se les ocurre uno. El Madrid perdió ante el Getafe por 0-1 en el Santiago Bernabéu de la manera más estúpida posible. Robben marcó y los blancos se fueron a celebrarlo al córner. Belenguer se percató de que el árbitro había invalidado la acción y sacó rápido para Casquero, que se cruzó todo el campo en una contra mortal que consumó Uche. A algunos no les debió parecer suficiente y siguieron haciendo el tonto fuera del campo. Por su parte el Barça ganó al Levante (5-1) y se sitúa a dos puntos del líder. Al final va a ser verdad eso de las segundas vueltas de Schuster...

P.D.: ésta es la jugada del gol del Getafe y ésta la fotografía tomada por Eto’o durante su celebración.

Martin Taylor, de profesión…

Pensando en los más aprensivos he decidido publicar la foto de un carnicero, que al fin y al cabo define a la perfección al futbolista del Birmigham City, en lugar de la imagen original de su criminal entrada al jugador del Arsenal Eduardo da Silva (foto y vídeo). Duele sólo con verla. Tan brutal fue la acción que no es de extrañar que la televisión británica censurara las imágenes de la durísima entrada, evitando primeros planos o repeticiones y ofreciendo sólo una imagen lejana. El croata de origen brasileño salió del campo en camilla y con oxígeno. Eduardo se perderá la Eurocopa y sólo los muy optimistas creen que podría volver antes de la fase de clasificación para el Mundial de 2010, en septiembre. Los más pesimistas ya piensan en el fin de su carrera.

¡Qué vivan los novios!

Nuevas obligaciones me han hecho imposible publicar nada, así que aunque con retraso, hoy hablaré del acontecimiento de la semana: la boda entre Luis Aragonés y Raúl. Sí, he dicho boda. Y es que celebrar una ceremonia con aspecto de pantomima para demostrar que dos personas se quieren y respetan es lo que yo entiendo por boda.


El delantero madridista y el seleccionador nacional, que mantenían una relación sentimental desde septiembre de 2006 (último partido de Raúl con la selección), contrajeron matrimonio el jueves en la iglesia de la Ciudad del Fútbol de Las Rozas, en Madrid.

Desde primera hora de la mañana, cientos de personas se concentraron con gran expectación en los alrededores del templo. Tal y como manda la tradición, Luis llegó el primero. Pocos minutos después hacía lo propio Raúl González, en coche de caballos desde el estadio Santiago Bernabéu (?).

La novia lucía un traje blanco merengue. El novio por su parte combinaba con gracia chándal rojo y zapatos de vestir. La ceremonia fue oficiada por fray Ángel María Villar, de la Orden de Predicadores de la Real Federación Española de "Fúrbol", mientras la Coral de la Capilla interpretaba obras clásicas como el “A por ellos, oé”. Tras la espera, se produjo el ansiado momento:

“Raúl, ¿quieres a Luis como esposo?”
“Sí, bueno, ¿no?”
“Luis, ¿quieres a Raúl como esposa?”
"Sí, quiero y tal…"

Al enlace matrimonial asistieron multitud de invitados, así como medios de comunicación. De esta forma la pareja ponía fin a los numerosos rumores que desde la prensa rosa apuntaban a una posible crisis entre los novios, provocada por las supuestas infidelidades por parte de Luis (Villa, Torres, Tamudo, Güiza, Bojan, etc.). Ahora sólo queda esperar que, lo que el amor ha unido, no lo separe la Eurocopa. Y que sean felices y coman… lo que quieran.

P.D.: puede que parte de lo relatado anteriormente ocurriera únicamente en mi imaginación.

Frases célebres (2x1)

"No hablemos de los árbitros, eso es de equipos pequeños"

Ramón Calderón

"Del árbitro lo más negativo es que no se merece ser compatriota mío. Ha pitado bastante mal, igual que en Alemania"

Bernd Schuster

Cassano goleaba de noche

¿Por qué Cassano no triunfó en Madrid? Él mismo responde a esta cuestión en su última entrevista:

Cassano: Cuando llegué a España estaba bien. Comencé la aventura con gran entusiasmo, pero después de tres meses quería volver, porque allí se vive demasiado bien siendo futbolista. Se me planteaba una cuestión: o eres futbolista o no eres futbolista. Elegí la segunda. Se vive la buena vida. Soy sincero, la verdad…

Entrevistador: No entiendo, ¿qué significa la buena vida para ti?

Cassano: Dormir poco…

Entrevistador: ¿Y qué significa dormir poco?

Cassano: No tenía sueño…

Entrevistador: ¿Por qué no tenías sueño?

Cassano: Porque había demasiadas mujeres bonitas.

Conclusiones del fin de semana

• Paco Chaparro se parece a Mick Jagger (ver).

• El Madrid del sábado no se parece al del 7-0 al Valladolid (ver).

• Los árbitros no miden siempre con el mismo rasero (leer).

• Los jugadores del Levante se están ganando con creces los sueldos que no están cobrando (leer).

• El Liverpool es un chollo para los equipos pequeños (leer).

• Por algo Nani está llamado a ser el sucesor de Cristiano Ronaldo (ver).

¿En qué quedamos?

• Marca, 24/11/07: "El Madrid gana media Liga".

• Marca, 28/01/08: "Vista para sentencia".

• Marca, 04/02/08: "Resucita la Liga".

• Marca, 10/02/08: "¿Quién dijo que aún había Liga?

• Marca, 17/02/08: "De nuevo hay Liga".

"Madrid, cabrón, saluda al campeón”

Aquel cántico durante la celebración de la Liga de 2005 le va a costar a Eto’o 12.000 euros, cantidad con la que le ha multado el Comité de Competición de la RFEF. Competición considera que son “hechos muy graves” (de ahí que sólo hayan tardado 3 años en tomar dicha decisión) porque suponen “incitación a la violencia”, aunque se tuvo en cuenta su arrepentimiento público un día después. Con lo fácil que es hablar bien… ¡me cago en la puta!

Oliver, Benji y Celades

Me resulta imposible pasar por alto el post publicado recientemente por mi compañero Rudy Rutiger, de Fora de Joc, hilarante blog en el que colaboro de forma esporádica (cada vez más esporádica, por cierto). Y es que el post en cuestión (friki donde los haya) trata de un página web japonesa dedicada a Albert Celades, en la que se pueden ver multitud de dibujos manga del futbolista del Zaragoza. Algunos de ellos son de lo más desconcertantes...

Celades marcando un gol (?):


Celades coqueteando con la zoofilia:


Ejercicios de “calentamiento” de la selección española:


Los caballeros enamorados Raúl y Morientes, al fondo las doncellas Celades, Guti y Salgado:


Los dibujos los podeís ver aquí y aquí.

P.D.: Rudy, crack... ¿cómo llegaste a esto?

Ronaldo y las lesiones (II)

Ya es casualidad que justo la semana que le dedico un post a Ronaldo y sus lesiones, ocurran cosas como lo sucedido ayer… El delantero brasileño del Milan se lesionó de gravedad en el empate de su equipo (1-1) ante el Livorno. Ronaldo entró en el terreno de juego en el minuto 57 y tan sólo tres minutos después tuvo que salir del campo. Ronnie, que sufre una rotura del tendón rotuliano de su rodilla izquierda (la hasta ahora "buena"), podría despedirse de forma definitiva de los terrenos de juego. De confirmarse los peores augurios, el fútbol perdería así a otro de los grandes.

Ronaldo y las lesiones

La renovación de Ronaldo por el Milan depende, según su entrenador Ancelotti, de si el brasileño recupera o no su condición física óptima. "El domingo aprecié el deseo de Ronie de echar una mano, pese a no estar en buenas condiciones. Si Ronaldo recupera las condiciones óptimas, el contrato le será renovado. Tiene problemas de forma por sus numerosas lesiones", declaró el italiano. Ronaldo, que termina contrato con el Milan el próximo 30 de junio, no levanta cabeza desde que se lesionara misteriosamente allá por el pasado verano, lesión que aprovecho para mostraros en este vídeo. Para quien no lo pudo ver en su día, aviso: la lesión se produjo de la forma más estúpida que yo haya visto nunca.

Mal día para ser del Valladolid...

Evangelina, Maxi y Demichelis

La edición digital de Sport cuenta hoy, cual programa del corazón, las historias de faldas de Maxi López. Al parecer, el delantero argentino le tiró los trastos a Evangelina Anderson (novia de Martín Demichelis, defensa del Bayern de Munich), cosa que ella está aprovechando para pasearse por todos los platós de televisión de Argentina. A decir verdad, a mí este asunto, además de no importarme lo más mínimo, me aburre sobremanera. De hecho, esto es sólo una excusa para publicar la foto de Evangelina. El resto, me da igual. Si alguien quiere saber más, puede leerlo aquí.

Por cierto, no existe mejor ocasión que ésta para recomendaros que visitéis “Maxi, el Drogba blanco”. Un blog que homenajea, con mucho sentido del humor (o eso espero), a este “Dios” del fútbol.

La foto del día

Homenaje a Julio Salinas

Tras un tiempo sin homenajes, nadie mejor para recuperar esta sección que el gran Julio Salinas.

Julio Salinas Fernández jugó durante 17 temporadas en Primera división, defendiendo la camiseta de seis equipos distintos, aunque fue en el Athletic y, especialmente, en el Barcelona donde consiguió sus mayores éxitos deportivos. Anotó 152 goles en la Liga, siendo su mejor registro los 20 goles anotados en su primera temporada en el Barça (1988-1989). Pese a sus buenos números, nunca pudo obtener el Pichichi. Tras jugar en el Barça fichó por el Deportivo. Al año siguiente ficha por el Sporting y en 1997 se marcha a jugar a Japón con el Yokohama Marinos. En la temporada siguiente regresa a España para jugar en el Alavés antes de retirarse. Fue internacional en 56 ocasiones, marcando 22 goles y dejándose siempre el culo por la selección. Actualmente actúa de comentarista junto a Andrés Montes, con el que se rumorea que mantiene una relación sentimental. Delantero goleador, siempre será recordado por el intento de asesinato que perpetró contra el portero de Italia en el Mundial de 1994.

Riga y la canción protesta

Que Mustapha Riga es un tipo “peculiar” (eufemismo para no decir que es más raro que un perro verde) no es noticia. Hoy, durante el entrenamiento del Levante, ha decidido expresar su malestar con una canción alusiva a los impagos del club a los jugadores de la plantilla. El goleador (?) ghanés ha dado el cante con un improvisado tema cuya letra decía: "el club no me paga, trabajo sin cobrar, no quieren romper mi contrato, tendré que dormir en las oficinas del club o en el estadio". Ante tal espectáculo, su compañero David Castedo le respondió que "al menos así no llegarás tarde a los entrenamientos", reprochándole el espectáculo. La escenita, con baile incluido, la podéis ver aquí.

Aquí hay tomate

Al final esto de la guerra de las televisiones va a tener su gracia y todo... Durante el descanso de la retransmisión del Betis-Deportivo en Telecinco, algún avispado se hizo con las imágenes de una conversación de J.J. Santos y su equipo de lo más interesante. Hasta hablan del final de Aquí hay tomate: "No veas lo que nos perjudicaba el Tomate a los informativos. Tenías por ejemplo buen rollo con Sergio Ramos y de repente un día le ves que había salido de copas o comiendo una hamburguesa y llamándole guarro y no sé que...". Y al final, un pequeño "homenaje" a Andrés Montes.

(visto en La libreta de Van Gaal)

Dos grandes fichajes

Os presento a Oksana Anderson, señora de Christian Wilhelmsson, nuevo jugador del Deportivo cedido por el Bolton (aunque sus derechos son propiedad del Nantes). El internacional sueco no ha debutado aun con el equipo gallego, pero a mí ya me ha convencido... Podeís ver más fotos de su mujer desde aquí.

¿Por qué lo llaman Love cuando quieren decir Sex?

Grabar vídeos subidos de tono está de moda entre los futbolistas. Esta vez, el protagonista es el delantero del CSKA, Vagner Love. Pamela Butt, actriz porno, dice ser la mujer que aparece junto al brasileño en un vídeo de alto contenido sexual. En unas declaraciones a un diario de Sao Paulo, la actriz reconoció ser la protagonista del vídeo y aseguró que la escena fue grabada por un amigo del futbolista. Vagner Love niega ser la persona que aparece en el vídeo, del que ya circulan fragmentos por YouTube, en los que supuestamente se puede ver también a Robinho. "Eso fue a comienzos del año pasado. Estábamos en una fiesta en Sao Paulo con un grupo y después fuimos a un motel. Un amigo de Vagner hizo el vídeo, pero yo pensé que estaba tomando fotos. Esa persona prometió que lo borraría", dijo la actriz.

Cabe mencionar que el jugador obtuvo el apodo de “Vagner Love” debido a que en su etapa de juvenil en el Palmeiras fue sorprendido con una mujer dentro de la concentración durante la disputa de un torneo…

Actualización: entrando en Bar Deportes descubro que desde allí enlazan un vídeo mucho más completo. Gran labor de documentación por su parte, si es que a buscar vídeos porno en Internet se le puede llamar así...

La imagen del día

El palco del Vicente Calderón reunió ayer a dos grandes figuras. Uno es, posiblemente, el mejor futbolista de todos los tiempos. El otro es Maradona.

El recogepelotas, decisivo

El Palermo pretende que se repita su partido ante la Roma (o se le de por vencido por 3-0) ya que culpan de su derrota a uno de los recogepelotas del estadio Olímpico. En un saque de esquina, el recogepelotas (tocapelotas para los del Palermo) dio la pelota rápidamente a los locales para que pudieran coger descolocada a la defensa rival y marcar el gol de la victoria romanista. Según el presidente del Palermo, “las reglas dicen que los recogepelotas deben de estar detrás de las vallas publicitarias y lanzar el balón al jugador más cercano. Lo que pasó es antirreglamentario".

Dicho lo cual, y a expensas de ver como acaba el asunto, no hay mejor ocasión que ésta para rescatar la historia de otro ilustre encargado de las pelotas (con perdón): el recogepelotas goleador.

Conclusiones del fin de semana

• Perder contra Boca Juniors, por muy amistoso que fuere el encuentro, no es la mejor forma de debutar como entrenador de River Plate (leer).

• A Martín Palermo le llaman “el loco” por algo (ver).

• Que un equipo de 6ª categoría compuesto por aficionados te ponga en apuros en tu propio estadio no ayuda a superar una crisis (ver).

• En el Barça, últimamente todo son malas noticias (leer).

• El Alcoyano crea escuela (ver).

• Sevilla y Osasuna no entienden de hermandad (ver y ver).

• Escribir en un blog sobre ello puede acarrear problemas (leer y leer).

Haciendo honor a su nombre

Bekim Kastrati, delantero del Fortuna Dusseldorf, resultó herido en tan delicada zona mientras disputaba un amistoso contra el Bayern de Munich. Kastrati fue evacuado de urgencia a un hospital donde le acabarían extirpando uno de sus testículos. Con ese nombre, era cuestión de tiempo que ocurriera algo así...

(visto en Sport)

Antes muerta que sencilla

Desde su llegada a Europa, Ronaldo nos ha deleitado (?) con una peculiar serie de peinados, a cada cual más esperpéntico. Saltó a la fama con la cabeza rapada, pero todos tenemos clavada en la retina la imagen del brasileño con la cabeza afeitada a excepción de un extraño flequillo a media luna. Desde que abandonó el Real Madrid para fichar por el Milan, se ha dejado crecer el pelo, hasta hacernos dudar si algún día formó parte o no de los Jackson Five. Ahora, Ronaldo luce un peinado más propio de un cantante de reggaeton que de un futbolista. Pero estos cambios no se deben únicamente a la propia iniciativa del delantero, si no a una estudiada campaña de marketing que protagoniza el ex jugador del Barça y Real Madrid para la marca Crescina, un producto bajo licencia suiza que sirve como crecepelo. He aquí el anuncio.

“La guerra es en Iraq, no en Irán”

En Irán no ganan para disgustos. Primero la guerra con el vecino Iraq, después su polémico programa nuclear y ahora Javier Clemente. "El rubio de Barakaldo" dirigirá a Irán en las eliminatorias asiáticas para Sudáfrica 2010, con el objetivo de clasificar al combinado persa para el Mundial. Aprovechando la ocasión, el diario As le ha hecho una entrevista en la que ha dejado alguna que otra perla, como la que da título a este post. Y es que Clemente no tiene miedo de la situación política y social de la república islámica. Es más, creo que son los iraníes quienes deberían tener miedo. A las imágenes me remito…

P.D.: el titular de ABC para esta misma noticia tampoco tiene desperdicio.

La foto del día

La mejor Liga del mundo

Coincidiendo con el inicio de la segunda vuelta de la Liga, comienza la Liga de mujeres de FHM. ¡Y yo con esto pelos! Algunos ya sabéis de qué va esto, no es más que la versión española de la FHM Championship of Women, de la que ya hablé hace unos meses. Para los despistados, aquí va un pequeño resumen: duelos de máxima rivalidad protagonizados por veinte “tías buenas” representando a cada uno de los equipos del campeonato liguero. Para entenderlo mejor, aquí va un vídeo. Más de uno se replanteará cuáles son sus colores…

(Gracias a Jose por el chivatazo)

Curiosidades del fin de semana

• En lo que tardas en leer estas líneas, el Valladolid es capaz de hacer el gol más rápido de la historia de la Liga. Llorente tardó tan sólo 7 segundos en marcar (ver).

• El mexicano Salvador Reyes jugó de titular con el Chivas, a la tierna edad de 71 años. Para que luego digan que la carrera del futbolista es corta… (leer).

• Peculiar celebración de Henry, quien sabe si dedicada a su buen amigo Julián Muñoz (leer).

• Los goles de Ibrahimovic pueden costarle la vida a Mancini. El sueco se abalanzó, literalmente, sobre su entrenador tras marcar el gol de la victoria interista (ver).

• Un juvenil del Ceuta intentó agredir al auxiliar, utilizando para ello un arma de lo más mortífera: el banderín de córner (leer).

Frases célebres

"Soy bastante humilde, por eso me he hecho tan grande, gracias a la humildad"

Bernd Schuster, otra vez

Periodismo escatológico

Cual ha sido mi sorpresa cuando, al entrar en la web de Marca, leo el siguiente titular: “Una boñiga de vaca, estrella de un partido de Regional”. “Pues vaya mierda mierda de partido”, he pensado yo. Pero tiene su explicación. Tal y como cuenta la noticia (por llamarlo de alguna forma), “la primera boñiga de una vaca sobre el campo de fútbol de Amoeiro (Orense) será lo que decida el ganador de un coche en el sorteo organizado por el equipo local para recaudar los 18.000 euros que, como mínimo, necesitan para mantener al conjunto en la segunda autonómica. Para ello han dividido el campo en 6.000 pequeñas parcelas que pueden ser adquiridas al precio de 10 euros por aquellas personas interesadas en participar en tan singular rifa y que confíen en que la vaca elegirá su terreno para aliviar sus necesidades fisiológicas”.

Curiosa noticia, sin duda. Y curiosa la semanita de los de Marca. El martes, las ventosidades del Tottenham. Hoy, la boñiga de vaca. ¿Qué será lo próximo? Miedo me dan…

Frases célebres

"Felicidades (Manzano), ya has conseguido lo que querías... ¡paleto!"

Bernd Schuster, amigo de Guti

¡Lo he encontrado!

Muchos recordareís esta imagen (¿cómo olvidarla?), la publiqué hace unos días. La vi en la ficha de Portillo en La Frikipedia, donde aseguran que si te fijas bien durante unos cuantos minutos, puedes ver al futbolista en la foto. Yo, aunque me ha llevado tiempo, por fin la he encontrado. Y ahora Portillo me parece un delantero mucho más completo...

(la foto la vi ayer en Bar Deportes)