Kilos y kilos de fútbol

El tabloide sensacionalista inglés The Sun ha elaborado un ránking tan absurdo como imprescindible: el top 10 de los futbolistas más gordos de la historia. Ronaldo, como no podía ser de otra forma, encabeza la lista. Digno de mención es Neville Southall, que ocupa una injusta sexta posición. También se echa de menos la presencia en el ránking de ilustres rellenitos como Cassano, Chilavert o Maradona, entre otros. La lista al completo es la siguiente:

1. Ronaldo
2. William Foulke
3. Micky Quinn
4. Jan Molby
5. Ferenc Puskas
6. Neville Southall
7. Neil Ruddock
8. Andy Reid
9. Tomas Brolin
10. John Hartson

Todos con la selección

Ante la ausencia de equipos británicos en la próxima Eurocopa (en especial Inglaterra), los aficionados de las islas lo tienen claro: emigrarán a España para apoyar a la selección. Harán de la paella la base de su dieta y dejarán la cerveza por el vino. Aprenderán a bailar la Macarena y a torear. Cambiarán el verde de los prados por el rojo de su piel en la playa. No necesitarán saber la letra del himno español porque no la tiene. Y sobre todo, mantendrán las tradiciones británicas, porque España también la pifia en las grandes citas.

P.D.: y ahora a ver quien le explica a unos tíos que piensan que el flamenco se baila con maracas qué narices significa ésto…

El entrenador cesado que vino del futuro

En el futuro, después de devastar la Tierra y esclavizar a la humanidad, las máquinas están a punto de perder la guerra contra la resistencia humana. Frente a esa situación, las máquinas elaboran su estrategia decidiendo eliminar al líder enemigo antes de que éste nazca, de modo que no pueda cumplirse su misión futura. Para ello envían al pasado (año 2008) a Lucas Alcaraz, un cyborg asesino nacido en 2196 (según su ficha en As), a través de una máquina del tiempo.

Pero la resistencia también consigue acceder a la máquina del tiempo y logra enviar a un soldado humano, Javier Clemente, con la misión de proteger a la Tierra del exterminador.

(gazapo visto en El blog de Checheche)

Chikichiki en Mestalla

Paddypower ha abierto una apuesta para preguntar a los internautas quién creen que será el próximo presidente del Valencia la temporada que viene, y entre la lista de candidatos está ¡Rodolfo Chikilicuatre! En caso de que el representante español en Eurovisión fuese elegido para presidir el Valencia, los acertantes se llevarían mil euros por cada euro apostado. Como aficionado valencianista que soy, tengo cuatro cosas que decir al respecto: 1. El breikindance, 2. El crusaito, 3. El Maiquelyason y 4. El Robocop.

Diego Umaña vs. Daniel Carreño

El clásico colombiano entre el América y el Deportivo Cali nos ha dejado, además de una lamentable pelea entre hinchas, una imagen tan rídicula como bochornosa: la agresión del ténico local, Diego Umaña, al visitante, Daniel Carreño. En declaraciones posteriores, Umaña pidió disculpas (bien, así sí), aunque aprovechó para señalar al árbitro como culpable de la situación (ahí la has cagado). Esto, con Schuster, no pasaría...

Apaleado por parecerse a un árbitro

Un empleado de banca fue agredido en Italia por un grupo de personas tras confundirlo con Mauro Bergonzi, árbitro del Calcio. Según explicó un miembro de las fuerzas del orden, "ocurrió algo peligroso, un grupo de gente rodeó a un hombre tras confundirlo con el árbitro, le golpearon y trataron de llevárselo sólo porque se parecía a Bergonzi". El tal Bergonzi, por cierto, dispondrá a partir de ahora de protección policial para evitar futuros incidentes. Y todo gracias a la paliza que le dieron a su “doble”. El agredido, que trabaja en una entidad financiera, consiguió revelar su verdadera identidad a tiempo, lo que le libró de peores consecuencias. Este hecho, sin duda, no hubiera sucedido con Pérez Burrull. El colegiado cántabro guarda cierto parecido con Jean Claude Van Damme, uno de los reparte-hostias más célebres de la historia del cine. Para pensárselo…

Oliver, Benji y Celades

Me resulta imposible pasar por alto el post publicado recientemente por mi compañero Rudy Rutiger, de Fora de Joc, hilarante blog en el que colaboro de forma esporádica (cada vez más esporádica, por cierto). Y es que el post en cuestión (friki donde los haya) trata de un página web japonesa dedicada a Albert Celades, en la que se pueden ver multitud de dibujos manga del futbolista del Zaragoza. Algunos de ellos son de lo más desconcertantes...

Celades marcando un gol (?):


Celades coqueteando con la zoofilia:


Ejercicios de “calentamiento” de la selección española:


Los caballeros enamorados Raúl y Morientes, al fondo las doncellas Celades, Guti y Salgado:


Los dibujos los podeís ver aquí y aquí.

P.D.: Rudy, crack... ¿cómo llegaste a esto?

Aquí hay tomate

Al final esto de la guerra de las televisiones va a tener su gracia y todo... Durante el descanso de la retransmisión del Betis-Deportivo en Telecinco, algún avispado se hizo con las imágenes de una conversación de J.J. Santos y su equipo de lo más interesante. Hasta hablan del final de Aquí hay tomate: "No veas lo que nos perjudicaba el Tomate a los informativos. Tenías por ejemplo buen rollo con Sergio Ramos y de repente un día le ves que había salido de copas o comiendo una hamburguesa y llamándole guarro y no sé que...". Y al final, un pequeño "homenaje" a Andrés Montes.

(visto en La libreta de Van Gaal)

El recogepelotas, decisivo

El Palermo pretende que se repita su partido ante la Roma (o se le de por vencido por 3-0) ya que culpan de su derrota a uno de los recogepelotas del estadio Olímpico. En un saque de esquina, el recogepelotas (tocapelotas para los del Palermo) dio la pelota rápidamente a los locales para que pudieran coger descolocada a la defensa rival y marcar el gol de la victoria romanista. Según el presidente del Palermo, “las reglas dicen que los recogepelotas deben de estar detrás de las vallas publicitarias y lanzar el balón al jugador más cercano. Lo que pasó es antirreglamentario".

Dicho lo cual, y a expensas de ver como acaba el asunto, no hay mejor ocasión que ésta para rescatar la historia de otro ilustre encargado de las pelotas (con perdón): el recogepelotas goleador.

Haciendo honor a su nombre

Bekim Kastrati, delantero del Fortuna Dusseldorf, resultó herido en tan delicada zona mientras disputaba un amistoso contra el Bayern de Munich. Kastrati fue evacuado de urgencia a un hospital donde le acabarían extirpando uno de sus testículos. Con ese nombre, era cuestión de tiempo que ocurriera algo así...

(visto en Sport)

Defensa por un día

Jugada para el recuerdo la que dejó el partido de Copa holandesa entre el NEC Nimega y el De Treffers. Cuando todo hacía pensar que el NEC Nimega anotaría un nuevo tanto, apareció de detrás de la portería el masajista del De Treffers para despejar el balón de un certero cabezazo. Pese a la gran actuación del improvisado defensa, su equipo acabó perdiendo por 1 a 5, si bien ha conseguido que los grandes de Europa pregunten por él para reforzar sus defensas.