Vuelvo enseguida...

Una hipótesis estúpida… o no

El pasado miércoles el Valencia ganaba la Copa del Rey ante el Getafe, lo que le daba pasaporte para la próxima edición de la Copa de la UEFA, además de la opción de disputarle la Supercopa de España al Real Madrid (ya no caben dudas, ¿no?). De modo que, si el Valencia acaba bajando a Segunda División (están en ello), la temporada que viene se produciría un hecho cuanto menos curioso: un equipo de Segunda en competición europea. De esta forma, podríamos verle jugar contra el Granada 74 el domingo y contra el Milan el jueves. Por poner un par de ejemplos.

Pero ahí no acaba la cosa. Puestos a imaginar, hagámoslo a lo grande. Si el Valencia tras una temporada horrorosa acabara descendiendo a Segunda División B, y al mismo tiempo ganara la UEFA (lo que le otorgaría el derecho de repetir presencia en esta competición como campeón de la misma), veríamos a ¡un equipo de Segunda B jugando en Europa! Ahí es nada.

P.D.: puede que este post sea producto del irreparable daño cerebral que causaron en mí los cinco goles del Athletic ayer…

Sobre la final de Copa del Rey

Los lectores habituales de este blog (alguno habrá, digo yo) ya sabrán que no suelo utilizar este espacio para tratar seriamente sobre fútbol, salvo contadas excepciones. Pues bien, hoy voy a hacer una de esas excepciones. Hoy me apetece meterme en camisa de once varas. Y es que leo esta semana en la prensa que un tal Alberto López Viejo (foto), Consejero de Deportes de la Comunidad de Madrid y posiblemente un tipo desocupado, afirma que “Ningún equipo señor debería aceptar jugar con ventaja”, calificando de adulterada la competición, en referencia al hecho de que el Valencia disfrute de un día más de descanso que su rival en la final de Copa, el Getafe.

Hay que joderse. ¿Este tal Alberto López Viejo se ha parado a pensar que la competición está adulterada desde que se designó a Madrid como sede de la final? Parece ser que no, que el amigo Alberto no ha caído en la cuenta de que los aficionados del Getafe únicamente necesitan coger un metro para asistir al partido, mientras los valencianistas por su parte deberán hacer un viaje de unos 400 kilómetros entre semana. Y al día siguiente a trabajar, por supuesto. Pero la afición valencianista es sufridora, y si hay que viajar, se viaja.

Pero ahí no acaba la cosa. La inoperante e incompetente Federación Española de Fútbol tuvo la feliz idea de designar el Vicente Calderón (por motivos de “amiguismo” y cuentas pendientes, tengo entendido) como escenario de la final, en lugar del Santiago Bernabéu. Esto implica que de los 45.000 abonados del Valencia sólo 20.000 puedan asistir al partido. Y de paso, permitir que algunos “seguidores” del Geta se lucren. Es lo que ocurre cuando a un club con 12.000 abonados se le entregan 20.000 entradas. Y que quede claro que no acuso de nada al Getafe. El club no tiene la culpa de que algunos listillos (estos sí que son jetas) pretendan hacer negocio con las ilusiones futboleras de la gente. El único responsable de todo esto es Ángel María Villar, quien volviendo al tema inicial del post, parece reírle la gracia al tal Alberto López Viejo. Y lo mejor de todo es que, después de fomentar la reventa, tienen el valor de prohibir lucir camisetas de su equipo a aquellos aficionados del Valencia con entrada en el sector destinado a los getafenses.

Por todo lo anterior, creo que nadie está en situación de exigir ni reprochar nada al club de Mestalla. Porque la competición está efectivamente adulterada, ya no porque el Valencia disfrute de un día más de descanso, si no por disputar la final en Madrid siendo madrileño uno de los finalistas.

En lo que a fútbol se refiere, aquí va mi pronóstico:
[Modo pesimista=ON]
Me temo que el Getafe perforará sin piedad el ano valencianista. Aunque me duela decirlo, a día de hoy es mucho mejor equipo que el Valencia. De lejos. Ojalá me equivoque.
[Modo pesimista=OFF]

Por último, y para recuperar la dinámica habitual del blog y quitarle hierro al asunto, os dejo un vídeo homenaje a nuestro querido presidente de la Federación Española de “Fúrbol”. Va por ti, fenómeno.

P.D.: tenía este post pensado desde el jueves. Viendo el Valencia-Racing de ayer, puede que mi pronóstico sea todavía más grave…

¡Árbitro, falta!

Algunos futbolistas intentan engañar al árbitro. Luego está Kris Boyd.

Visto en el Dundee United-Glasgow Rangers (3-3).

Kilos y kilos de fútbol

El tabloide sensacionalista inglés The Sun ha elaborado un ránking tan absurdo como imprescindible: el top 10 de los futbolistas más gordos de la historia. Ronaldo, como no podía ser de otra forma, encabeza la lista. Digno de mención es Neville Southall, que ocupa una injusta sexta posición. También se echa de menos la presencia en el ránking de ilustres rellenitos como Cassano, Chilavert o Maradona, entre otros. La lista al completo es la siguiente:

1. Ronaldo
2. William Foulke
3. Micky Quinn
4. Jan Molby
5. Ferenc Puskas
6. Neville Southall
7. Neil Ruddock
8. Andy Reid
9. Tomas Brolin
10. John Hartson

Parecidos razonables

Lo primero que pensé al encender la televisión para ver el partido de anoche fue: “¿Qué narices hacen jugando hoy el Villarreal y el Lyon?”. Ocurre que, de vez en cuando, ninguno de los dos equipos viste como debe. Ni tan sólo el equipo local. Es el caso del Bayern-Getafe (1-1) de ayer. Más allá de lo estético de las camisetas (eso se lo dejo al compañero Sergio Cortina y a la sección de Camisetas horribles de su blog, La vida en domingo), me pregunto… ¿Es el Bayern el Lyon alemán?

Y siguiendo con las similitudes, ya entiendo por qué a la selección de Estados Unidos se le conoce allí como el "Equipo europeo de los Estados Unidos".

Un gran defensa

El delantero del Arsenal, Niklas Bendtner, es un grandísimo defensa (por desgracia para los "gunners"). Uno más de los muchos descubrimientos de Arsène Wenger.

P.D.: ¿Soy al único al que esta jugada le recuerda al "crusaito"?

Las aventuras de Gazza

Paul Gascoigne vuelve a las andadas. Y lo de “vuelve” es un decir. Ya el pasado mes de febrero, sin ir más lejos, Gascoigne fue detenido y recluido contra su voluntad conforme a la ley de salud mental de Inglaterra y Gales. En la actualidad se encuentra bajo tratamiento médico. Ahora, según la prensa inglesa, el ex futbolista ha sido acusado de agredir y amenazar a un taxista tras negarse a pagar los 500 euros del recorrido que realizó desde Newcastle a Birmingham. Gazza se enfrenta a una posible condena de dos años de prisión. Además, según la versión del taxista, durante el viaje el ex internacional no dejó de beber y, una vez en Birmingham, Gascoigne comenzó a gritar que "no soy un jodido millonario. Estoy pasando por un divorcio", marchándose sin pagar. Pero este no ha sido un episodio aislado en la vida de Gascoigne. Su curriculum de excentricidades es amplio…

Una hora después de jugar un partido con Inglaterra, se reunió con dos compañeros en un pub. Gascoigne acudió vestido completamente de futbolista, calzando aún las botas.

En una ocasión, cuando jugaba con el Tottenham, sustituyó unas diapositivas sobre tácticas que iba a mostrar el entrenador Terry Venables por imágenes pornográficas.

Estando en Londres, bajó de su coche para pedirle a un obrero que le dejase su taladro neumático. Este accedió y Gazza machacó el pavimento.

Los responsables de la cobertura televisiva de Italia 90 tuvieron la idea acompañar las imágenes de las alineaciones con una pequeña filmación de cada jugador diciendo su propio nombre. Gazza, en lugar de su nombre dijo “puto gilipollas”. La televisión tuvo que utilizar la gracia durante todo el torneo.

Cuando disputaba las semifinales del Mundial 90 contra Alemania vio una amarilla que le hubiera impedido jugar la final (los pross perdieron) y lloró como un niño sobre el césped.

Le reservó una serie de sesiones en un solárium a su compañero Tony Cunningham, de raza negra.

Su hijastra Bianca Gascoigne es bastante famosilla en Inglaterra. El por qué, lo podéis ver aquí.

En un partido que le enfrentaba a Noruega, los periodistas nórdicos le preguntaron a Gazza si tenía algún mensaje para sus próximos rivales y de inmediato respondió: “Sí. Que os jodan Noruega”.

En un campeonato de golf de carácter caritativo, Gascoigne quiso gastar una broma a uno de los que jugaba justo detrás de él. Para ello, al acabar el hoyo, dejó un “regalito” escatológico dentro del agujero para que al recoger la bola se llevara alguna desagradable sorpresa.

Jugando en el Lazio, le preguntaron acerca del juego de su equipo, a lo que respondió con un sonoro eructo al micrófono de la televisión.

Mandó una rosa al vestuario del Wimbledon para Vinnie Jones (otro que tal baila), después de la tortura a la que le sometió Vinnie (ver). Este a cambio le mandó una escobilla de baño.

Jugando en el Galsgow Rangers, durante un partido de máxima rivalidad religiosa entre protestantes (Rangers) y católicos (Celtic), celebró un gol fingiendo tocar una flauta (ver), al estilo de las polémicas marchas protestantes de la anticatólica Órden de Orange. Recibió amenazas de muerte por ello.

Le consiguió una cita a uno de sus mejores amigos con una bonita chica. Esta era en realidad un travesti.

Gascoigne llegó a romperse un brazo intentando parar a un rival con un codazo.

En un partido le robó las tarjetas al árbitro y le mostró la roja al colegiado.

En una ocasión le olisqueó el sobaco a un árbitro mientras este levantaba el brazo para señalar una falta.

Y además de todo esto, Paul Gascoigne jugaba al fútbol. ¡Qué crack!

El depredador del área (propia)

Golazo de Jan Durica en el encuentro de Copa húngara entre DVSC-TEVA y Fehérvár. Potente, pegadita al palo y por toda la escuadra. En propia portería, pero eso es lo de menos...

("Golazo" visto en Fútbol Arte)

Frases célebres + La foto del día

"Catalunya es una país entre Francia y España"

Joan Laporta, geógrafo

Lo dice el "mashote"

Ronaldinho, según algunos diarios deportivos, dejará el Barça a final de temporada. El club se ha cansado de sus ausencias. Apenas se le ve el pelo por los entrenamientos, ni con el grupo ni con los lesionados. Ronnie se está quedando sólo y cada vez son menos los que piensan que pueden sacar buena tajada por él y parece ser que la posibilidad de dejarle marchar con la carta de libertad gana enteros.

Ronaldinho "entrenando".

Por si todo esto fuera poco, a Ronaldinho le crecen los detractores. El último (aunque clásico), el "mashote" Luis Fernández. El francés de Tarifa acaba de publicar un libro titulado “Luis contraataca” (toda una declaración de intenciones). En él hace un repaso de su relación con el mundo del fútbol y no evita entrar en detalles sobre varias personas a las que ha ido conociendo a lo largo de los años. Una de ellas es Ronaldinho, con el que coincidió en el PSG.

En el libro, asegura que “cuando llegó, no sabía jugar en equipo, no tenía ninguna disciplina alimentaria, ningún rigor táctico”. Más allá de lo futbolístico, también explica cómo se comportaba el brasileño: “En las concentraciones se llevaba a las mujeres a la habitación. Y después frecuentaba las discotecas”. “Los compañeros protestaban, pero él se creía por encima. El problema es que él me tomaba por loco cuando no lo hacía jugar, pero ahora todos se preguntan si vale la pena invertir todavía por él”. Ahí no acaban las perlas: “Cuando uno dispone de normas de conducta y elabora un reglamento y él, durante sus ratos libres, hace subir a una chica al hotel, ¿qué debo hacer? Admitamos que cierro los ojos. Los otros, que sí cumplen las normas, vendrán y me dirán: ‘Luis, esto nos está fastidiando a todos porque si sale en la prensa, ¿qué dirán nuestras mujeres?’”. “Yo en el club, estaba solo contra él. Todos le protegían y lo defendían. No se le pueden pasar siempre los caprichos, porque, además de él, hay una plantilla”.

Ronaldinho "jugando".

Y vosotros… ¿qué haríais con Ronaldinho?

A. Intentar recuperarlo.
B. Empapelarlo con papel de regalo.
C. Endosárselo a algún “primo”.
D. Unas natillas.

Todos con la selección

Ante la ausencia de equipos británicos en la próxima Eurocopa (en especial Inglaterra), los aficionados de las islas lo tienen claro: emigrarán a España para apoyar a la selección. Harán de la paella la base de su dieta y dejarán la cerveza por el vino. Aprenderán a bailar la Macarena y a torear. Cambiarán el verde de los prados por el rojo de su piel en la playa. No necesitarán saber la letra del himno español porque no la tiene. Y sobre todo, mantendrán las tradiciones británicas, porque España también la pifia en las grandes citas.

P.D.: y ahora a ver quien le explica a unos tíos que piensan que el flamenco se baila con maracas qué narices significa ésto…

Que me quiten lo bailao

A los valencianistas (y algún que otro barcelonista) les encantará este post, a los madridistas no tanto... A éstos últimos les ruego que me permitan, por una vez, dar rienda suelta a mi euforia. Y es que esta semana, tras una temporada de verdadero espanto, mi equipo (Valencia Club de Fútbol, por si alguien no lo sabía aun) por fin me ha dado motivos para el optimismo. El jueves, se clasificó para la final de Copa del Rey eliminando al Barcelona tras un dramático partido de vuelta en Mestalla (3-2). El domingo, machada contra el Real Madrid en el Santiago Bernabéu (2-3).

El Valencia, letal en ataque, daba toda una exhibición de cómo salir a la contra. David Villa, el 7 de España (con perdón), hacía doblete, uno de ellos de penalti. ¡Cinco meses después nos pitaban un penalti! Este era demasiado evidente… El partidazo de Hildebrand permitía la remontada tras los dos goles de Raúl y el colofón final llegaba con un golazo de Arizmendi, con la clase que le caracteriza (?). Resumiendo, la sensación que me ha dejado el partido ha sido más o menos ésta.

Puede que acabemos bajando a Segunda, pero como se suele decir en estos casos, ¡que me quiten lo bailao!

El entrenador cesado que vino del futuro

En el futuro, después de devastar la Tierra y esclavizar a la humanidad, las máquinas están a punto de perder la guerra contra la resistencia humana. Frente a esa situación, las máquinas elaboran su estrategia decidiendo eliminar al líder enemigo antes de que éste nazca, de modo que no pueda cumplirse su misión futura. Para ello envían al pasado (año 2008) a Lucas Alcaraz, un cyborg asesino nacido en 2196 (según su ficha en As), a través de una máquina del tiempo.

Pero la resistencia también consigue acceder a la máquina del tiempo y logra enviar a un soldado humano, Javier Clemente, con la misión de proteger a la Tierra del exterminador.

(gazapo visto en El blog de Checheche)

¿Caras largas? ¿trabajo?

O el que pone las fotos a las noticias en Sport es novato o simplemente un poco cabrón... ¿Puede una foto que acompaña a un titular ser más inapropiada? ¿o será que la cosa no van con Ronaldinho porque él aún no ha regresado al trabajo (ni se le espera)? Lo cierto es que la imagen habla por sí sola: Ronnie está de vuelta de todo. Eso es algo que sabe hasta el "avioncitos" (ver).

La expulsión de Desnica

Dada la ausencia de noticias (e ideas), para el post de hoy os contaré una historia hasta hace poco desconocida para mí y supongo que para los más jóvenes: la expulsión de Desnica.

En la temporada 1984-1985, la segunda ronda de la Copa de la UEFA enfrentaba a Real Madrid y Rijeka (Croacia). En el partido de ida, el Real Madrid caía por 3-1. En la vuelta, los madridistas lograban la clasificación ganando por 3-0, no sin polémica. Un jugador del Rijeka, de nombre Desnica, fue expulsado por protestar, según el acta arbitral. Desnica resultaba ser sordomudo.

Sin embargo, otras versiones califican la historia de bulo. Hay quien asegura que lo de Desnica no fue más que eso, un bulo, obra de José María García y que se ha extendido como una leyenda urbana. Una gracia del periodista tras el partido, comentando que "en el Bernabéu han expulsado a un mudo por hablar". Esta segunda versión descarta el insulto y cuenta que el jugador (que ya estaba amonestado por el árbitro) recibió un balón en largo, señalándose fuera de juego, siguió avanzando y cuando se percató de que la jugada estaba invalidada le pegó un puntapié al balón y lo lanzó a la grada. El árbitro le mostró la segunda tarjeta amarilla y por tanto la expulsión.

Ahora que cada cual elija su versión. Yo, obviamente, prefiero la primera. Tiene más gracia.

Amor para una, sexo para todas

Leo en la web de Sport un artículo sobre los líos de faldas de Denilson, el ex del Betis. El de los tropecientos millones de cláusula de rescisión, para entendernos. Resulta que el brasileño se encuentra inmerso en un triángulo amoroso. Es decir, la excusa perfecta para enseñar carne en este blog. Y por partida doble, además. El domingo, Denilson celebró un gol formando una "L" con los dedos de su mano, y dos chicas han querido apropiarse de la dedicatoria. Una de ellas es Leticia Carlos (izquierda), que presume de ser la novia oficial del futbolista. La otra es Laisa Andrioli (derecha), jugadora de fútbol femenino que insinúa una relación al margen. Se rumorea que también Lopera se dio por aludido, por aquello de la "L", ejem, ejem...

Juegos futboleros

Últimamente no tengo demasiado tiempo para escribir algo decente por aquí (¿acaso alguna vez lo he hecho?), por lo que me veo obligado a recurrir a unos cuantos pasatiempos con tal de mantener el blog al día. Todavía no sé si será una sección habitual, de momento aquí van unos jeroglíficos. Para esta primera edición, el afortunado que logre adivinar los futbolistas que se esconden detrás de cada uno de ellos será premiado con un autógrafo de Paco Pavón, ni más ni menos. Suerte.

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Actualización: soluciones ya disponibles en los comentarios.

Bandeirinha busca novio en Internet

Ana Paula Oliveira, la juez de línea que hace un tiempo posó desnuda para la revista Playboy, ha lanzado una campaña en su blog personal para conseguir novio. Bajo un post titulado “Quiero enamorarme”, la brasileña lanza el siguiente mensaje: "Hace tiempo que busco un novio y me gustaría preguntar ¿quién se habilita?". Estas palabras le han bastado a la “bandeirinha” para recibir un aluvión de comentarios. Por cierto, destacar que Ana Paula fue reprobada por jueces de la FIFA el pasado mes de septiembre por no pasar un examen físico. Yo, así a primera vista, físicamente la veo bastante bien…

P.D.: para el post de hoy tenía previsto comentar la foto de Fabio Capello en paños menores que vi ayer en Bar Deportes. Comparando ambas imágenes, creo que a nadie le importará que finalmente me haya decantado por la brasileña en detrimento del italiano.

Chikichiki en Mestalla

Paddypower ha abierto una apuesta para preguntar a los internautas quién creen que será el próximo presidente del Valencia la temporada que viene, y entre la lista de candidatos está ¡Rodolfo Chikilicuatre! En caso de que el representante español en Eurovisión fuese elegido para presidir el Valencia, los acertantes se llevarían mil euros por cada euro apostado. Como aficionado valencianista que soy, tengo cuatro cosas que decir al respecto: 1. El breikindance, 2. El crusaito, 3. El Maiquelyason y 4. El Robocop.