miércoles, 14 de mayo de 2008
lunes, 21 de abril de 2008
Una hipótesis estúpida… o no
El pasado miércoles el Valencia ganaba la Copa del Rey ante el Getafe, lo que le daba pasaporte para la próxima edición de la Copa de la UEFA, además de la opción de disputarle la Supercopa de España al Real Madrid (ya no caben dudas, ¿no?). De modo que, si el Valencia acaba bajando a Segunda División (están en ello), la temporada que viene se produciría un hecho cuanto menos curioso: un equipo de Segunda en competición europea. De esta forma, podríamos verle jugar contra el Granada 74 el domingo y contra el Milan el jueves. Por poner un par de ejemplos.
Pero ahí no acaba la cosa. Puestos a imaginar, hagámoslo a lo grande. Si el Valencia tras una temporada horrorosa acabara descendiendo a Segunda División B, y al mismo tiempo ganara la UEFA (lo que le otorgaría el derecho de repetir presencia en esta competición como campeón de la misma), veríamos a ¡un equipo de Segunda B jugando en Europa! Ahí es nada.
P.D.: puede que este post sea producto del irreparable daño cerebral que causaron en mí los cinco goles del Athletic ayer…
Pero ahí no acaba la cosa. Puestos a imaginar, hagámoslo a lo grande. Si el Valencia tras una temporada horrorosa acabara descendiendo a Segunda División B, y al mismo tiempo ganara la UEFA (lo que le otorgaría el derecho de repetir presencia en esta competición como campeón de la misma), veríamos a ¡un equipo de Segunda B jugando en Europa! Ahí es nada.
P.D.: puede que este post sea producto del irreparable daño cerebral que causaron en mí los cinco goles del Athletic ayer…
domingo, 13 de abril de 2008
Sobre la final de Copa del Rey
Los lectores habituales de este blog (alguno habrá, digo yo) ya sabrán que no suelo utilizar este espacio para tratar seriamente sobre fútbol, salvo contadas excepciones. Pues bien, hoy voy a hacer una de esas excepciones. Hoy me apetece meterme en camisa de once varas. Y es que leo esta semana en la prensa que un tal Alberto López Viejo (foto), Consejero de Deportes de la Comunidad de Madrid y posiblemente un tipo desocupado, afirma que “Ningún equipo señor debería aceptar jugar con ventaja”, calificando de adulterada la competición, en referencia al hecho de que el Valencia disfrute de un día más de descanso que su rival en la final de Copa, el Getafe.
Hay que joderse. ¿Este tal Alberto López Viejo se ha parado a pensar que la competición está adulterada desde que se designó a Madrid como sede de la final? Parece ser que no, que el amigo Alberto no ha caído en la cuenta de que los aficionados del Getafe únicamente necesitan coger un metro para asistir al partido, mientras los valencianistas por su parte deberán hacer un viaje de unos 400 kilómetros entre semana. Y al día siguiente a trabajar, por supuesto. Pero la afición valencianista es sufridora, y si hay que viajar, se viaja.
Pero ahí no acaba la cosa. La inoperante e incompetente Federación Española de Fútbol tuvo la feliz idea de designar el Vicente Calderón (por motivos de “amiguismo” y cuentas pendientes, tengo entendido) como escenario de la final, en lugar del Santiago Bernabéu. Esto implica que de los 45.000 abonados del Valencia sólo 20.000 puedan asistir al partido. Y de paso, permitir que algunos “seguidores” del Geta se lucren. Es lo que ocurre cuando a un club con 12.000 abonados se le entregan 20.000 entradas. Y que quede claro que no acuso de nada al Getafe. El club no tiene la culpa de que algunos listillos (estos sí que son jetas) pretendan hacer negocio con las ilusiones futboleras de la gente. El único responsable de todo esto es Ángel María Villar, quien volviendo al tema inicial del post, parece reírle la gracia al tal Alberto López Viejo. Y lo mejor de todo es que, después de fomentar la reventa, tienen el valor de prohibir lucir camisetas de su equipo a aquellos aficionados del Valencia con entrada en el sector destinado a los getafenses.
Por todo lo anterior, creo que nadie está en situación de exigir ni reprochar nada al club de Mestalla. Porque la competición está efectivamente adulterada, ya no porque el Valencia disfrute de un día más de descanso, si no por disputar la final en Madrid siendo madrileño uno de los finalistas.
En lo que a fútbol se refiere, aquí va mi pronóstico:
[Modo pesimista=ON]
Me temo que el Getafe perforará sin piedad el ano valencianista. Aunque me duela decirlo, a día de hoy es mucho mejor equipo que el Valencia. De lejos. Ojalá me equivoque.
[Modo pesimista=OFF]
Por último, y para recuperar la dinámica habitual del blog y quitarle hierro al asunto, os dejo un vídeo homenaje a nuestro querido presidente de la Federación Española de “Fúrbol”. Va por ti, fenómeno.
Pero ahí no acaba la cosa. La inoperante e incompetente Federación Española de Fútbol tuvo la feliz idea de designar el Vicente Calderón (por motivos de “amiguismo” y cuentas pendientes, tengo entendido) como escenario de la final, en lugar del Santiago Bernabéu. Esto implica que de los 45.000 abonados del Valencia sólo 20.000 puedan asistir al partido. Y de paso, permitir que algunos “seguidores” del Geta se lucren. Es lo que ocurre cuando a un club con 12.000 abonados se le entregan 20.000 entradas. Y que quede claro que no acuso de nada al Getafe. El club no tiene la culpa de que algunos listillos (estos sí que son jetas) pretendan hacer negocio con las ilusiones futboleras de la gente. El único responsable de todo esto es Ángel María Villar, quien volviendo al tema inicial del post, parece reírle la gracia al tal Alberto López Viejo. Y lo mejor de todo es que, después de fomentar la reventa, tienen el valor de prohibir lucir camisetas de su equipo a aquellos aficionados del Valencia con entrada en el sector destinado a los getafenses.
Por todo lo anterior, creo que nadie está en situación de exigir ni reprochar nada al club de Mestalla. Porque la competición está efectivamente adulterada, ya no porque el Valencia disfrute de un día más de descanso, si no por disputar la final en Madrid siendo madrileño uno de los finalistas.
En lo que a fútbol se refiere, aquí va mi pronóstico:
[Modo pesimista=ON]
Me temo que el Getafe perforará sin piedad el ano valencianista. Aunque me duela decirlo, a día de hoy es mucho mejor equipo que el Valencia. De lejos. Ojalá me equivoque.
[Modo pesimista=OFF]
Por último, y para recuperar la dinámica habitual del blog y quitarle hierro al asunto, os dejo un vídeo homenaje a nuestro querido presidente de la Federación Española de “Fúrbol”. Va por ti, fenómeno.
P.D.: tenía este post pensado desde el jueves. Viendo el Valencia-Racing de ayer, puede que mi pronóstico sea todavía más grave…
martes, 8 de abril de 2008
¡Árbitro, falta!
Algunos futbolistas intentan engañar al árbitro. Luego está Kris Boyd.
Visto en el Dundee United-Glasgow Rangers (3-3).
lunes, 7 de abril de 2008
Kilos y kilos de fútbol
El tabloide sensacionalista inglés The Sun ha elaborado un ránking tan absurdo como imprescindible: el top 10 de los futbolistas más gordos de la historia. Ronaldo, como no podía ser de otra forma, encabeza la lista. Digno de mención es Neville Southall, que ocupa una injusta sexta posición. También se echa de menos la presencia en el ránking de ilustres rellenitos como Cassano, Chilavert o Maradona, entre otros. La lista al completo es la siguiente:
viernes, 4 de abril de 2008
Parecidos razonables
Lo primero que pensé al encender la televisión para ver el partido de anoche fue: “¿Qué narices hacen jugando hoy el Villarreal y el Lyon?”. Ocurre que, de vez en cuando, ninguno de los dos equipos viste como debe. Ni tan sólo el equipo local. Es el caso del Bayern-Getafe (1-1) de ayer. Más allá de lo estético de las camisetas (eso se lo dejo al compañero Sergio Cortina y a la sección de Camisetas horribles de su blog, La vida en domingo), me pregunto… ¿Es el Bayern el Lyon alemán?
Y siguiendo con las similitudes, ya entiendo por qué a la selección de Estados Unidos se le conoce allí como el "Equipo europeo de los Estados Unidos".
jueves, 3 de abril de 2008
Un gran defensa
El delantero del Arsenal, Niklas Bendtner, es un grandísimo defensa (por desgracia para los "gunners"). Uno más de los muchos descubrimientos de Arsène Wenger.
P.D.: ¿Soy al único al que esta jugada le recuerda al "crusaito"?
miércoles, 2 de abril de 2008
Las aventuras de Gazza
Paul Gascoigne vuelve a las andadas. Y lo de “vuelve” es un decir. Ya el pasado mes de febrero, sin ir más lejos, Gascoigne fue detenido y recluido contra su voluntad conforme a la ley de salud mental de Inglaterra y Gales. En la actualidad se encuentra bajo tratamiento médico. Ahora, según la prensa inglesa, el ex futbolista ha sido acusado de agredir y amenazar a un taxista tras negarse a pagar los 500 euros del recorrido que realizó desde Newcastle a Birmingham. Gazza se enfrenta a una posible condena de dos años de prisión. Además, según la versión del taxista, durante el viaje el ex internacional no dejó de beber y, una vez en Birmingham, Gascoigne comenzó a gritar que "no soy un jodido millonario. Estoy pasando por un divorcio", marchándose sin pagar. Pero este no ha sido un episodio aislado en la vida de Gascoigne. Su curriculum de excentricidades es amplio…
Una hora después de jugar un partido con Inglaterra, se reunió con dos compañeros en un pub. Gascoigne acudió vestido completamente de futbolista, calzando aún las botas.
En una ocasión, cuando jugaba con el Tottenham, sustituyó unas diapositivas sobre tácticas que iba a mostrar el entrenador Terry Venables por imágenes pornográficas.
Estando en Londres, bajó de su coche para pedirle a un obrero que le dejase su taladro neumático. Este accedió y Gazza machacó el pavimento.
Los responsables de la cobertura televisiva de Italia 90 tuvieron la idea acompañar las imágenes de las alineaciones con una pequeña filmación de cada jugador diciendo su propio nombre. Gazza, en lugar de su nombre dijo “puto gilipollas”. La televisión tuvo que utilizar la gracia durante todo el torneo.
Cuando disputaba las semifinales del Mundial 90 contra Alemania vio una amarilla que le hubiera impedido jugar la final (los pross perdieron) y lloró como un niño sobre el césped.
Le reservó una serie de sesiones en un solárium a su compañero Tony Cunningham, de raza negra.
Su hijastra Bianca Gascoigne es bastante famosilla en Inglaterra. El por qué, lo podéis ver aquí.
En un partido que le enfrentaba a Noruega, los periodistas nórdicos le preguntaron a Gazza si tenía algún mensaje para sus próximos rivales y de inmediato respondió: “Sí. Que os jodan Noruega”.
En un campeonato de golf de carácter caritativo, Gascoigne quiso gastar una broma a uno de los que jugaba justo detrás de él. Para ello, al acabar el hoyo, dejó un “regalito” escatológico dentro del agujero para que al recoger la bola se llevara alguna desagradable sorpresa.
Jugando en el Lazio, le preguntaron acerca del juego de su equipo, a lo que respondió con un sonoro eructo al micrófono de la televisión.
Mandó una rosa al vestuario del Wimbledon para Vinnie Jones (otro que tal baila), después de la tortura a la que le sometió Vinnie (ver). Este a cambio le mandó una escobilla de baño.
Jugando en el Galsgow Rangers, durante un partido de máxima rivalidad religiosa entre protestantes (Rangers) y católicos (Celtic), celebró un gol fingiendo tocar una flauta (ver), al estilo de las polémicas marchas protestantes de la anticatólica Órden de Orange. Recibió amenazas de muerte por ello.
Le consiguió una cita a uno de sus mejores amigos con una bonita chica. Esta era en realidad un travesti.
Gascoigne llegó a romperse un brazo intentando parar a un rival con un codazo.
En un partido le robó las tarjetas al árbitro y le mostró la roja al colegiado.
En una ocasión le olisqueó el sobaco a un árbitro mientras este levantaba el brazo para señalar una falta.
Y además de todo esto, Paul Gascoigne jugaba al fútbol. ¡Qué crack!
En una ocasión, cuando jugaba con el Tottenham, sustituyó unas diapositivas sobre tácticas que iba a mostrar el entrenador Terry Venables por imágenes pornográficas.
Estando en Londres, bajó de su coche para pedirle a un obrero que le dejase su taladro neumático. Este accedió y Gazza machacó el pavimento.
Los responsables de la cobertura televisiva de Italia 90 tuvieron la idea acompañar las imágenes de las alineaciones con una pequeña filmación de cada jugador diciendo su propio nombre. Gazza, en lugar de su nombre dijo “puto gilipollas”. La televisión tuvo que utilizar la gracia durante todo el torneo.
Cuando disputaba las semifinales del Mundial 90 contra Alemania vio una amarilla que le hubiera impedido jugar la final (los pross perdieron) y lloró como un niño sobre el césped.
Le reservó una serie de sesiones en un solárium a su compañero Tony Cunningham, de raza negra.
Su hijastra Bianca Gascoigne es bastante famosilla en Inglaterra. El por qué, lo podéis ver aquí.
En un partido que le enfrentaba a Noruega, los periodistas nórdicos le preguntaron a Gazza si tenía algún mensaje para sus próximos rivales y de inmediato respondió: “Sí. Que os jodan Noruega”.
En un campeonato de golf de carácter caritativo, Gascoigne quiso gastar una broma a uno de los que jugaba justo detrás de él. Para ello, al acabar el hoyo, dejó un “regalito” escatológico dentro del agujero para que al recoger la bola se llevara alguna desagradable sorpresa.
Jugando en el Lazio, le preguntaron acerca del juego de su equipo, a lo que respondió con un sonoro eructo al micrófono de la televisión.
Mandó una rosa al vestuario del Wimbledon para Vinnie Jones (otro que tal baila), después de la tortura a la que le sometió Vinnie (ver). Este a cambio le mandó una escobilla de baño.
Jugando en el Galsgow Rangers, durante un partido de máxima rivalidad religiosa entre protestantes (Rangers) y católicos (Celtic), celebró un gol fingiendo tocar una flauta (ver), al estilo de las polémicas marchas protestantes de la anticatólica Órden de Orange. Recibió amenazas de muerte por ello.
Le consiguió una cita a uno de sus mejores amigos con una bonita chica. Esta era en realidad un travesti.
Gascoigne llegó a romperse un brazo intentando parar a un rival con un codazo.
En un partido le robó las tarjetas al árbitro y le mostró la roja al colegiado.
En una ocasión le olisqueó el sobaco a un árbitro mientras este levantaba el brazo para señalar una falta.
Y además de todo esto, Paul Gascoigne jugaba al fútbol. ¡Qué crack!
domingo, 30 de marzo de 2008
El depredador del área (propia)
Golazo de Jan Durica en el encuentro de Copa húngara entre DVSC-TEVA y Fehérvár. Potente, pegadita al palo y por toda la escuadra. En propia portería, pero eso es lo de menos...
("Golazo" visto en Fútbol Arte)
viernes, 28 de marzo de 2008
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